De volta ao Blog

Bem, faz tempo que não escrevo por aqui. Mas por incrível que pareça estou feliz, me sentindo amada e querida pelos meus amigos e amigas.
Essa é a semana do meu aniversário e sinto que vais er um dos melhores aniversários que vou ter. Convidei meu the Best Friend pra jantar comigo amanhã, tomar um vinho, e de quebra zuar com os meus amigos do Ragnarok.
Aos poucos vou atualizando aqui, Retorno com o post do aniversário.

Beijos


Blessed Be.

Para os meus amigos

Peguei este texto do blog da borango... Fabi, valeu mesmo..
E gostaria muito tbm de dedicar este texto a vc Fabiano...leia com atenção..^^

Amigos

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.

E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.

Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer…

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os.

Vinicius de Moraes (1913-1980)

Nada como um dia após o outro.

Bem, aonde eu estava? Ah eu estou.
pode parecer clichê, imbecilidade, seja lá o que for..mas vou dizer o que eu gostaria agora.
De receber flores com um cartão, lindo, de alguem me convidando pra jantar.
Mas não qualquer alguem. Aquele alguem, que eu jamais poderia esperar uma coisa assim.
Aquele alguém que eu quero muito, mas que a priori não me dá a mínima.
Aquele momento único, aonde se percebe que voce tambem faz parte da vida de alguem.

Daí eu acordo pra realidade.
É dura, cruel, impiedosa.
ESTOU SOZINHA, COMPLETA E ABSOLUTAMENTE SOZINHA.
SEM FLORES
SEM JANTAR
SEM BEIJO.

Simplesmente o NÓ, este sim está sempre em mim.. um eterno nó no peito, logo abaixo da laringe, que aperta e sufoca e me faz chorar.
Esse Nó que dói,dói lá dentro, na Alma que fica logo atrás do Nó.

E as Lágrimas..
descem pela face até o queixo, deixando um rastro, que vai queimando, deixando suas cicatrizes em mim.

.....

Buenas, vamos Lá...

Hoje, quarta feira, alguns momentos antes da minha adorável aula de Custos Gerenciais,tive que segurar o choro dentro do laboratório de informática aqui da Unisinos.. Vim mais cedo pra faculdade pra além de fazer meu trabalho falar com certas pessoas pelo msn.Pois como quase todo mundo já sabe, minha internet está sendo consertada sem prazo para retorno. Portoanto, terei que conectar da faculdade..
Pensei que a minha pessoa fizesse um pouco de diferença, trouxesse pelo menos a alegria a seus amigos, na verdade estou me referindo a um amigo específico. Amigo este que aguardei ansiosamente o retorno do almoço pra que conversássemos, amigo esse pelo qual eu fiquei feliz por ter nascido a sua afilhada. Amigo esse que sem pensar disse que estava sentindo falta de receber atenção. Sendo que durante esta tarde inteira dei acho eu o máximo de atenção que podia. Mas simplesmente não fez diferença nenhuma. Ele ignorou completamente a minha presença,e só sentia a ausencia de outras pessoas. Bem, doeu sabe, lá dentro assim, e não pude chorar tive que engolir o choro pois estava em uma sala pública de informática e se começasse a chorar não daria certo... E eu? não conto? Não conto como amiga? Como pessoa? A atenção que eu dou não vale nada? Quem eu sou então? Um estorvo? Alguem que não faz diferença estar ali ou não?
Ele pediu desculpas, disse que eu era importante....
Porque então ele sempre me magoa?
Hoje ainda terei que enfrentar além da aula horrorosa, o meu ex namorado; que vai vir aqui na Unisinos me buscar..
Bem eu deveria estar feliz.. Consegui um emprego em uma grande empresa, estou solteira, tenho o meu filho, estou na faculdade.
MAS NÃO ESTOU FELIZ !
Sabe porque? Está faltando na minha vida esperança...
Quero ser alguem.. só isso quero ser alguem especial.
Só que infelizmente eu NÃO SOU!

Ai Ai....

Quem, diria que eu Carla estaria nesta situação aos 25 anos de idade.. Eu quando tinha uns 12, 13 anos me imaginava aos 25 anos , uma mulher já formada, com carreira sólida e morando só em um apartamento.
Nunmca imaginaria que ainda aos 25 anos me sentisse e agisse como uma adolescente de 15. É o que tem acontecido ultimamante, fiascos durante porres, telefonemas no meiood a noite, mãos trêmulas e o coração apertado pelo futuro incerto.
Além de estar com o coração aberto ao amor, a paixão, a tudo aquilo que eu sei que vai resultar em lágrimas e tristezas, pois quem ama nunca é feliz por completo.
E ultimamente eu tenho amado meus amigos, minha família, a mim mesma.
Tenhbo sentido em mim o calor da juventude, o prazer do que é proibido, a dor de amar e não ser correspondido.
Mas isso é bom.. mesmo sabendo que não vou provavelmente nunca ter o amor dele, sou feliz por estar ao seu lado na maioria dos momentos, e como eu sempre disse.. a paixão passa, o amor se transfere, voui com certreza encontrar a pessoa que vai olhar pra mim e enrubescer a face, que vai olhar pra mim e vai ver em mim o objeto de desejo..
Tenho medo de que meus amigos se afastem, tenho medo as vezes de ser sincera e ser mal interpretada.
Estou precisando muito dos meus amigos hj..
E sempre.
Fabiano eu te adoro, não se afasta de mim tá?
Fabi! Aí em Sampa, uma grande "nova" amiga ! Poxa que bom conhecer voce!!
Tito.. meu amigo em todos os momentos
Demonia.. Não vai embora, vou ficar orfã!!!
Amo voces!
Não me deixem, sozinha!!
Bjo
Kau.

To bem melhor!!

Ontem acho que definitivamente consegui ter uma conversa decente de amigo pra amigo..
Estou bem mais leve hoje, com exceção desse calor que tá tomando conta de mim e fazendo eu pirar...
To afim de sair, de dançar, de curtir, me divertir..
A unica coisa que está me preocupando é a falta de grana, tenho que me mexer!!

Sem comentários...

Somente hoje consegui organizr as minhas idéias para poder escrever algo que tivesse sentido caso alguem venha a ler ou eu mesma a ler no futuro.
Era pra ser uma sexta feira igual a todas as outras sextas.. tomar um trago, cantar com os amigos e relaxar ao lado do corpinho.
Mas não foi isso o que aconteceu,além de estar cansada, pois tinha tido um dia cansativo, não havia comido direito, comecei a beber e pasmem, a ex dona do pedaço chegou, abafando, como se fosse a dona da casa...
me senti mal, mas ela se foi, quando já tinha bebido um pouco mais, pasmem, ele foi busca-la.
Porque ele foi busca-la, não era a mesma pessoa que tinha me ligado a tarde preocupado com a possível aparição dela a noite, me dizendo que queria distância?
Mas o pior foi que eu entrei em deprê total..comecei a lembrar de tudo, de cada momento da minha vida nos últimos meses..
Mas aí foi quando veio a bomba na minha mente..
Ela iria dormir na cama com ele. A cama que eu a recem tinha arrumado pra EU dormir com ele, a cama que ainda tinha o meu cheiro.
Sério, acho que nesse momento eu surtei, não lembro a ordem exata das coisas mas devo ter falado tudo que passou na minha mente pro corpinho naquele momento. Chorei muito. Paguei o MICO! Mas sei lá..
Depois além de assistir eles dormirem juntinhos, ainda fiquei no frio até amanhecer, e fui a pé pra casa. acabada...
Pensei muito, muito mesmo em tudo o que aconteceu.
Pensei em como poderia dar todo o meu amor a ele, ele e a sua família, em como seria feliz se pudesse faze-lo feliz. E em como me magoou isso que ele fez.pensei em como meu ex descreveu o amor que sentia por mim. Que estranha é a vida, eu tenho o amor mas não posso mais corresponder quem me ama. Eu quero amar, mas não posso amar o homem que quero. É foda...

Bah é foda!!!

Reconhecimento zero no quesito amizade, será que eu não consigo animar nem um mico de circo?
Será que minha incompetência como amiga,companheira, mãe..está tão evidente?

Ai.. Tô matando aula

É não tava a fim de vir pra Unisinos hoje, só fui no banco, consegui renegociar uma dívida, estou mais tranquila, amanhã pego uma grana pra pagar as contas do mes..
É foda. tô aqui no laboratório de informática, pensando na vida e em como ela está me pondo a prova nos ultimos meses. Estou pensando tambem em como será que foi o dia dos pais do corpinho hoje lá na escola da filhota mais velha dele. Ele tava bem empolgado, amanhã será o evento na escola do meu filho,o pai dele vai pegar e vai ficar com ele até domingo.. Já estou com saudades dele..¬¬
Estou ansiosa pra que chegue sextas a noite.. tô tri afim de festa e de relaxar a cabeça de todas essas coisas que estão desabando na minha cabeça.
Tô precisando de colinho.. já que nem meu filhote vai passar o findi comigo.
Quem sabe a companhia do Rum, e do Martini, esses velhos amigos..
... Espero que essa porra de dor( no ombro) passe de uma vez....

Sei que nada sei...

Somente sei que fudeu o lance de grana, não recebi hoje.E´foda, pois queria muito poder ajudar uma pessoa e me sinto impotente..
Estou com uma dor horrorosa no meu ombro,no cotovelo.. acho que se eu for no médico ele vai me engessar toda!!!
O corpinho ta bem, vou ver ele a amanhã... tem festa sexta e é preciso organizar as coisas..

Ganhei Sopinha!!!

E não é que eu ganhei até sopinha e suco de manga ( que eu adoro!) Ontem a noite.
Além de ganhar tambem muito carinho, e de já deixar combinada a chalaça pra sexta feira. Já combinei, Martini na veia pra ficar legal no trago. Vou beber legal na sexta só espero não falar muita asneira.. hehe.
Dentro do´possível tô me virando sem emprego,mas o que eu quero mesmo era poder viver da natura, vou dar uma de cara dura quem sabe eu consiga vender né?
Hoje é um dia bom. gosto de dias assim, acordei meio estranha, cheia de problemas fúteis rondando a minha mente, minha noite foi tão boa e eu ali com aqueles pensamentos..¬¬
Mas passa, eu sei que passa, na verdade o que tá me estressando é a minha falta absoluta de grana.
E´ foda!.